恋愛に役立つ！恋愛心理学かんたん解説【愛着理論編】

「恋愛心理学」という言葉を聞いたことはありますか？

世の中には恋がうまくいく人とうまくいかない人がいますが、その違いに関わってくるのが恋愛心理学です。

これだけ見ると、なんだか堅苦しいような小難しいような印象を受けるかもしれませんが、それぞれの内容を理解すれば必ず今後の恋愛に役立ちます！

今回は7つの恋愛心理学の中から【愛着理論】をピックアップ。

愛着理論とは

まず、恋愛に関して以下のような悩みをいつも抱えている方は必ず愛着理論について知っておくべきです。

「好きなのに距離を取ってしまう」
「ちょっと返信が遅いだけで不安になる」
「毎回同じような恋愛の終わり方をしてしまう」

愛着理論とは、もともと心理学者ジョン・ボウルビィによって提唱された理論で、「人がどんな風に他人と関係を築くか」を説明する考え方。

もともとは親と子の関係を研究する中で生まれた理論ですが、この人との距離の取り方や信頼の仕方が、そのまま恋愛にも大きく影響していることがわかっています。

人は幼少期にどんな形で愛情を受け取ったかによって、他人との関わり方にクセが出てきます。

それが大人になってからの恋愛における愛し方や愛され方に関わってくるわけです！

4つの愛着タイプと恋愛傾向

愛着理論では、人が他人とどう関わり、どんな恋をしやすいのかを4つのタイプに分けられます。

それぞれの特徴と、恋愛がどうすればうまくいくのかのポイントをわかりやすく解説しますね。

愛されたいのに不安で仕方ない＝不安型

不安型の人は、恋愛において相手の気持ちにとても敏感。

好きになるとすぐに相手のことが頭から離れず、少しでも連絡が減ったり反応が冷たく感じると、「嫌われたかも」とどんどん自分の中で勝手に不安が膨らんでしまうのがこのタイプです。

誰かを好きになると全力で相手を思う反面、愛情の見返りを求めすぎて苦しくなるのがこのタイプ。

LINEの返信がないだけで気持ちが乱れたり、相手の行動をコントロールしようとして関係がこじれることは珍しくありません。

不安型の人が恋愛をこじらせやすいのは、相手に安心をもらおうとする気持ちが強すぎるから。

ただ、安心というのは他人に求めるものではなく、自分自身で完結できるようにならないといけないものです。

近づかれると逃げたくなる＝回避型

回避型の人は、他人と距離を取るのがクセになっています。

恋人との関係が深くなるほど、なぜか息苦しさを感じてしまい、「もっと自由でいたい」「一人の時間がほしい」と思ってしまう傾向があります。

愛されたい気持ちはあるのに、いざ相手が近づいてくると不安になってしまう。

愛情に対する防衛反応を無意識に持っているのがこのタイプです。

回避型の人は恋愛で息苦しさを感じてしまいうまくいかないことが多いですが、相手が重いせい、というのは勘違い。

だいたいのケースは「自分が心を開けていないこと」に原因があります。

愛したいのに壊してしまう＝無秩序型

無秩序型の人は、恋愛において「好き」と「怖い」が同時に存在するタイプです。

誰かを強く求める一方で、相手が近づいてくると怖くなりつい距離を取ってしまう傾向があり、感情の振れ幅が大きく、恋が激しくなりやすいのが特徴です。

無秩序型は幼少期に、安心できる愛情と不安な体験が混ざっていた人に多いと言われています。

大人になった今でも「愛されたい」「信じたい」という気持ちと、「裏切られるかもしれない」「また傷つくかも」という恐れが常に同居している状態なのです。

このタイプの人が恋愛をこじらせやすいのは、愛されることが怖い気持ちと愛されたい気持ちが同時に働いてしまうから。

自分でも無意識のうちに、壊すことで安心しようとするのです。

自分も相手も信じられる＝安定型

安定型の人は、恋愛が最も上手なタイプです。

相手に合わせすぎず、かといって自己主張が強すぎることもなく、感情の波も比較的穏やかでトラブルが起きても冷静に話し合える。

恋愛に依存せず相手の成長を応援できる余裕があり、安定した恋愛関係を築ける人です。

先に紹介した不安型・回避型・無秩序型の人たちは最終的にこの「安定型」を目指して努力していくと、恋愛がうまくいくようになります。

恋愛心理学【愛着理論】まとめ

「愛着理論」は、恋愛における人との距離の取り方や愛し方のクセを説明する心理学です。

人は幼少期の愛され方や環境によって、無意識のうちに恋愛のスタイルが形成されると言われています。

恋愛がいつも同じようにこじれてしまったり、長続きしなかったり…。

そんな時に悩んだら、自分自身の性格ではなく「愛着のタイプ」を見直し、それぞれのタイプに合った対策をして今後の恋愛がうまくいくように工夫してみてくださいね。