恋愛に役立つ！恋愛心理学かんたん解説【報酬理論編】

「恋愛心理学」という言葉を聞いたことはありますか？

世の中には恋がうまくいく人とうまくいかない人がいますが、その違いに関わってくるのが恋愛心理学です。

これだけ見ると、なんだか堅苦しいような小難しいような印象を受けるかもしれませんが、それぞれの内容を理解すれば必ず今後の恋愛に役立ちます！

今回は7つの恋愛心理学の中から【報酬理論】をピックアップ。

報酬理論とは？

まず、恋愛に関して以下のような悩みをお持ちの方は、ぜひ報酬理論について知っておきましょう！

「頑張って尽くしているのに恋愛が長続きしない」
「好きな人ができても友達終わりになってばかり」
「報われない恋ばかり繰り返してしまう」

こうした悩みをすべて報酬とコストのバランスで説明できるのが、恋愛心理学の「報酬理論」です。

報酬理論をひと言でまとめると 【人は、一緒にいて得を感じる相手を好きになる】という、とてもシンプルなもの。

こうした前向きな感情、プラスの気持ちが積み重なると、人はその相手に好意を持ちます。

これが心理学でいう「報酬」です。

逆に、会うたびに疲れたり、気を使いすぎたり、不安を感じたり…といった相手はいうなれば損。

精神的にコストがかかるので(笑)、苦手に思われたり、距離を置かれたりといったことにつながります。

恋愛がうまくいく人は、ただ相手にとっての心地よさ＝心の満足感＝報酬を自然と提供している！

恋愛がうまくいかない人は、自分で気づかないうちに相手に精神的コストを与えている可能性あり。

モテる人・恋愛がうまくいく人は報酬理論で説明できる

「あの人なんでモテるんだろう」
「見た目は普通なのに常に彼女がいるのが謎…」

こんな風に感じたことはありませんか？

実はこういうパターンは報酬理論で説明できることが多いのです。

恋愛における報酬は意外と地味

恋愛における報酬は現物的なものではないと説明しましたが、具体的に掘り下げてみると案外地味なものばかりです。

こんなのでも十分に報酬になるんですよね。

なぜなら、意外にもこういう報酬を与えられる人はそうそういるもんじゃないからです。

ほら、案外いないでしょう(笑)

ということは、自分が率先して報酬を与えられる存在になれば、同性からも異性からも好かれることにつながり、異性相手の場合は恋愛につながる可能性は十分にあるということなのです。

見た目の良さがモテにつながるわけでもない理由

見た目がどんなに良くてもモテない人がいて、特に見た目のスペックが高くなくてもモテる人がいる。

この不思議（？）な事実も報酬理論で説明がつきます。

まず結論から言うと、外見も立派な報酬の一つではありますが、恋愛においてはそれ以上に内面に関連する部分のほうが圧倒的に影響が強いです。

こんな表で整理するとわかりやすいです。

外見の報酬	内容
顔立ちやスタイルの良さ	見ためで癒される

内面の報酬	内容
承認	褒めてくれる、認めてくれる
安心	連絡のペースが安定している
共感	気持ちに寄り添ってくれる
楽しさ	笑いのツボが合う、会話が自然

「普通顔なのにモテる」という人はまさにこれに当てはまることが多いです。

内面的な報酬は種類がたくさんあるからこそ、たくさん与えられる人ほどモテるのです。

逆に言えば見た目がどんなに良くても、外見的な報酬はそれしかないからこそ、内面的な報酬を与えることができない人は一時的にモテるだけですぐに恋愛が終わることが多いです。

人間は自分に良くしてくれる人を好きになる

報酬理論というのは、人の恋愛の本質を分かりやすく表しています。

簡単に言えばこうです。

人間は自分を良く扱ってくれる相手を好きになる。

とはいっても、なにも特別扱いをする必要なんてありません。

人が相手に特別な感情を持つ瞬間というのは、考えてみると本当に些細なものであることがほとんど。

こんなレベルです。

ひとつひとつの出来事は本当に些細でも、積み重ねによっていつの間にか恋愛感情につながっていくのです。

恋愛でうまくいく人がやっている上手な報酬の与え方とは

恋愛でうまくいく人は、報酬理論で例えると「上手に報酬を与える」ことができている人です。

というわけでここからは、恋愛でうまく人がやっている上手な報酬の与え方について見ていきましょう。

見返りを求めない小さな報酬を大切にする

恋愛における上手な報酬の与え方として一番大切なのは、見返りを求めない小さな報酬を大切にすること。

特別なサプライズや高価なプレゼントはその一瞬はテンションが上がるかもしれませんが、結局された側は「自分もなにか返さなければ」といったプレッシャーを感じることも珍しくありません。

それに、こういうのって2回3回と続くとあとは喜びも驚きも半減していく一方なんですよね…(笑)

そんなことよりもよりうまくいく恋愛につながるのは、こんな些細なことです。

こうした些細な優しさは、相手を試したり、見返りを計算していないからこそより一層信頼と安心、そして好意へ結びついていきます。

報酬を無理に与えすぎない

報酬を意識するあまり必要以上に与えようとしてしまう人がいますが、これは逆効果になることも少なくありません。

相手のタイミングや気持ちを考えずに一方的に尽くし続けると、重い、申し訳ないなどのプレッシャーにつながります。

こうなってしまうと報酬は報酬ではなくなり、負担や義務へと変わっていってしまうのです。

相手が報酬を受け取りやすいペースを見極めるのも大切なことだと覚えておきましょう！

報酬を与え合うことを目指す

必死で相手のために頑張ること＝ただしい恋愛、とは言えません。

むしろ、自分を犠牲にし続けながら好意をつなぎ止めようとすれば苦しくなるだけです。

報酬理論で重要なのは、互いに気持ちよく恩返しが循環している状態。

どちらか一方だけが頑張り続ける関係は、長く続かず、いずれ限界が来ます。

無理をするのではなく、お互い相手にとって心地よい存在でいることをめざし、報酬を与え合える関係性を目指すこと。
これが恋愛上手な人たちの共通点です。

【要注意】恋愛がうまくいかない人＝コストの高い関係に陥っている

恋愛が長続きしない、いつも疲れる、報われない…そう感じる人は、多くの場合「コストが高すぎる恋愛」をしてしまっています。

コストといってもそれはお金ではなく、精神的・時間的・労力的な負担のこと。

恋愛が楽しいはずなのに、なぜか消耗してしまっていると感じるなら注意が必要です。

我慢が多すぎる

恋愛は多少の歩み寄りが必要ですが、自分が我慢すればいいという発想が習慣になると、一気にコストの高い恋愛に変わってしまいます。

相手に合わせて予定を調整する、嫌なことを嫌と言えない、連絡頻度や会うペースを完全に相手任せにする…なんてことをしてしまっていませんか？

こうした負担は、積み重なるほど自分の幸福感を削り取ります。

最初の頃は「好きだから」で済ませられても、後から必ず限界が来ます。
相手への好意よりも疲れが上回り、自分でも気付かないうちに関係を続けるのがつらくなってしまうのです。

不安を抱えたまま関係を続けている

報酬理論の観点でいうと、恋愛が続くのは「得られるものが失うものより多い場合」です。

ただ、不安が大きい恋はこのバランスが崩れた状態になりやすく、相手の行動に一喜一憂し、わずかな変化に過剰反応してしまいます。

上記に当てはまる場合は要注意です。

気持ちの大部分を不安が占めてしまっていると、報酬が単なる不安の打ち消しのための消費されてしまい、満たされる感覚を得にくくなってしまうのです。

見返りを求めてしまう

報酬理論で言えば、人が恋愛関係を続けたいと感じるのは「この関係にいると得られるもの(報酬)の方が、失うもの(コスト)より大きい」と判断できる時。

ところが、自分ばかりが与えている、と感じてしまうとその分相手からの反応や見返りを強く求めてしまいます。

「これだけ頑張ってるんだから返してほしい」という負担に変わってしまうわけです。

大事なのは、相手が喜ぶ報酬を自然に与え、自分も気持ちが軽い状態をキープすること。

見返りを求めすぎる恋は、相手にとっても自分にとってもコストばかりが増えてしまい、報酬理論の観点から考えても良い方向へ向かいません。

恋愛心理学【報酬理論】まとめ

報酬理論とは、相手からどれだけ心地よさや満たされる感覚（＝報酬）を感じられるかが恋愛感情につながる、という考え方。

恋がうまくいく人は実はシンプルに、相手が安心できる言葉や態度を上手に与えているだけなのです。

モテたい、好きな人に好かれたい…という方はぜひ、報酬理論を上手に使って、相手にとって心地の良い存在を目指してみてください。

ただしそれに対して見返りを求めること、無理をしたり背伸びをしたりして自分に負担をかけることの無いように。

これは報酬理論で言うところの「コスト」になってしまい、恋愛において逆効果となってしまうため気を付けてくださいね。